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陈红欣林芮
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第47章 失态

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是东子谋杀的我吗?如果是,又为何还要这般思念着我呢?我在一旁看着他,心里有种难以言表的复杂。看着他的情形,我真的无法相信是他亲手处理掉的我。我现在才知道,人死后,做鬼也并不轻松,你根本就不可能靠改变自己的存在形式就真地改变你的一切。

东子用钥匙打开我小屋的门,他愣在门口,小屋里散发着檀香的味道,芮儿在我的书桌上摆上了我生前最漂亮的一张照片,她请人放大做成了我的遗相,在遗相边上,她点了三支檀香,独自坐在我的大床上呆呆地盯着我的遗相出神,东子的开门并没有让她从这种出神之中醒悟过来,直到东子走近了她,轻轻地叫了一声:芮儿。

芮儿在东子的这一声叫唤中,突然扑进了东子的怀抱之中,吓了我一跳。芮儿说:“东子,我一闭上眼睛,欣儿就冲我笑,欣儿在说,芮儿,我想你,想东子。我想回来,我不想一个人呆在阴界里。真的,东子,我真的听见欣儿在说话,你听见了吗?”

芮儿的这个举措,让我,让东子都出乎意料,东子显然被芮儿吓着了,他的双手不知道该如何放,芮儿在他的怀里,象只需要怜爱的小猫小狗一般企讨着主人的宠爱,好在芮儿突然意识到自己的失态,很快离开了东子的怀抱。她坐在我的床上,东子不知所措地站在她身边。尽管现在这张床,我一天都没有睡过,可与我生前睡过的那张床一模一样,十分浓郁的翠绿,铺满了整个大床,鹅黄色带宽荷叶边的枕套与这种翠绿配合一起,是我极其喜欢的色彩和情调。

还记得我喜欢在夜里一个人静静的躺在床上,把所有的灯都关掉。拉开厚厚的窗帘,就有街上桔色灯光透过前面十米宽的玻璃窗走进来,那么温柔的抚摸我。

我就是绿衣包裹的一枝嫩芽。正在熟睡中去梦中轻轻展开。

有时,我则是大片绿色草地上的一小片黄色的沙漠。心理的荒凉努力向往着绿洲。

在这片绿色中。我抽芽。我沙化。我流失。

翠绿颜色是我成年以后开始喜欢的颜色。那种生命的勃勃和阳春暖夏的季节色让我的生命力与之旺盛存在。

我还有一条同样翠绿色的亚麻阔腿长裤。那是东子买给我的。

那是个晴好的日子,是前一个冬天。我和东子从一个两层楼的书店提着大包书出来。

买书及唱片是我们在一起要常做的事。在其中,我俩能随时不约而同的踏上同一条曲径,然后在最美丽的风景那头不期而遇。对于书籍,对于音乐,我们似乎有着相同的爱好。我喜欢西方古典歌剧,“茶花女”、“费加罗的婚礼”等等,他喜欢罗西尼,喜欢肖邦还有舒伯特;但我们也喜欢现代音乐,他尤其喜欢美国乡村音乐,都几乎到了痴迷的层度。还有书籍,对于书籍我俩有时会发生些冲突。我更喜欢那些随笔类的,比如伍尔夫、桑塔格,最喜欢的是《芒果节的小屋》,那位来自芝加哥拉美移民社区,来自最贫困的底层的桑德娜?希斯内罗丝,她写的那些在我读来无比亲切,就好象是在写我自己,尽管那都是异国他乡的事情。而东子喜欢一些历史的,尤其是传记之类。但到了卡通这里,我们却奇妙地殊途同归。